Рабочие размышления

суббота, 29 ноября 2014

23:48

Sionna

"От одной свечи не убудет, если она зажжет другую..."

Некоторые люди рождены, чтобы сидеть у реки. В некоторых ударяют молнии. У кого-то есть музыкальный слух. Некоторые — художники. Некоторые плавают. Некоторые знают толк в пуговицах. Некоторые знают Шекспира. Некоторые матери. А некоторые танцуют. Все мы разные, и это прекрасно.

(с)

Можно, я буду разбираться в пуговицах? Сейчас же без этого никак)))
Вообще, сегодняшний день принес мне массу размышлений. Например, таких.
Я никогда не хотела, чтобы моя работа связана с моим хобби. Я училась музыке, не желая становиться музыкантом. Я занималась поэзией, не желая становиться поэтом. Да, из таких, как я, не выходят настоящие профессионалы на творческом поприще. Но... сегодня, окруженная личными проблемами, слипающихся вокруг меня, как снежный ком, я, уйдя на участок, внезапно выкинула все эти мысли из головы. Их место заняли дозировка, толщина желатиновой ленты, однородность наполнителя и ход насоса. Я внезапно поняла, что я в действии, занятая непосредственными обязанностями как технолога ~~а не перебирание бумажек~~ просто познаю дзэн. За шитьем я мучаюсь от воспоминаний, за изготовлением браслета я проживаю всю жизнь заново, даже банальная обмотка ловца снов вызывает самокопание, но на работе я -- человек "здесь и сейчас", у которого нет бытовых проблем, таких, как домашние ссоры или ежесезонная хандра, есть только я и работа. Я не знаю, хорошо это или плохо. Иногда, когда начальство наступает на хвост и гладит против шерсти, я вскипаю, как электрочайник ~~тоже за полминуты~~, и про себя успокаиваю себя, что еще полгодика, и я уйду отсюда, как только наступит 1 августа. Но иногда.... когда уставшее вечернее солнца светит через окна и лучами греет мне плечо; когда я успеваю сделать один глоток чая, а потом убегаю в цех и стою там на ногах весь день; когда я приезжаю к 7 утра и лечу на рабочее место, одной рукой заправляя волосы под шапочку, а другой -- застегивая халат; когда я захожу в ТБ и делаю своему бывшему начальнику таблицы, а меня по уходу, за его спиной, поят чаем и делятся шоколадками; когда мы с Женей вместе сидим над стопкой протоколов, пытаясь докопаться до истины "куда, твою налево, ты дел второй танк?"; когда я вечером тщетно пытаюсь размять мышцы плеча, я внезапно понимаю, что я не хочу никуда уходить, я привязалась к этим людям, к этому месту и.... может, я все-таки задержусь на годок-другой?
Меня разрывает в разные стороны. Я знаю, что у меня есть возможность бросить работу и уехать на стажировку. Скорее всего, это будет, самый лучший год в моей жизни, но будет ли он? Я думаю, после него я уже не вернусь обратно в Беларусь, а это многое меняет. Я брошу дом, семью, родных, близких, друзей... ради чего? что будет там? кажется, мне опять предстоит выбор между моральным и материальным..
***
По иронии судьбы, мне сегодня досталась разноцветная печенька. Черно-белая.
Бывают в жизни такие люди, которые не делают ничего, но с первого взгляда вызывают эмоции.
Иногда видишь человека и сразу понимаешь -- он свой. Где-то в глубине рождается теплое чувство, растекается по телу горячей волной. Секунду назад ты не знал человека, а сейчас -- ты говоришь с ним так, как будто вы снова встретились после долгой разлуки. И тут же хочется довольно сощурить глаза, словно довольная жизнью кошка, потереться о руку, помурлыкать. Именно тогда возникают сами важные чувства в любых отношениях -- нежность, которая накрывает с головой, позволяющее прощать и мириться с недостатками; забота -- жгучее чувство, когда действительно важно, хорошо ли тому, другому; желание защищать -- сделать так, чтобы никакие невзгоды не коснулись. Эти чувства... просты, почти ежедневны, их так мало, но в них, именно в них, способность связывать, переплетать, роднить людей сильнее крови.
А есть и наоборот. Иногда видишь человека и сразу понимаешь -- лучше б не видел. В душе рождается раздражение, скользкое, неприятное чувство, от которого становится гадко на душе; неприятие -- и в своей глубине ты отталкиваешь, отмахиваешься от него, как от назойливой мухи; резкость и недовольство. И тогда хочется ощериться, оскалиться и зашипеть зло и предупреждающе. Это происходит инстинктивно, где-то в подсознании, и тогда уже не за чем аргументы, что все мы разные люди, и у каждого свои недостатки.
Так происходит у меня с Сашей. Держите меня семеро. Когда-нибудь я дойду до точки кипения, он меня выведет из себя, и я сорвусь. Куда ты лезешь, ну куда?! Ты не был там, но уже раздаешь советы, как надо было делать! Женя меня в этой ситуации понимает с полуслова, а точнее, даже по выражению глаз. И, если честно, это выражение не очень доброе. Может, его запереть на сушке? :smirk:

***
В последние дни я понимаю, что найденное мной состояние души -- это вовсе не гармония, а что-то типа анабиоза. И, вы знаете, в нем очень-таки неплохо живется. Удобно. Тихо. Спокойно. Это как выпить много валерьянки. Ты все слышишь и понимаешь, но эмоций -- ноль. Две недели назад я пылала, горела, для меня все вокруг было в эмоциях, разноцветных, ярких, сияющих. Впервые за долгие годы была готова многое рассказать и скинуть с себя какой-то непонятный груз, который давил. Это было здорово. Но недолго. Однажды утром, запив все успокоительным, я поняла, что ничего ровным счетом не изменилось. И я замкнулась -- все при себе, никому ничего не скажу. И господин Д. будет снова говорить, что он со мной всем делится, а ему, чтобы узнать обо мне что-то, приходится чуть ли не под страхом смертной казни вытягивать ;-)