"От одной свечи не убудет, если она зажжет другую..."
"Прощать -- это для богов."
(с) "Клео. Как одна кошка спасла целую семью"
(с) "Клео. Как одна кошка спасла целую семью"
Все началось с безобидных слов "А вы знаете, что наша Юля идет на корпоратив?"Наша. Юля. На этих простых словах моя хорошая послеобеденная прогулка закончилась, и я еле удержалась от слов "Сукаблять, и какого она припрется?". Казалось бы, прошел уже год, даже почти полгода, и мне стоило перестать накручивать себя из-за такой фигни, но нет -- те зерна неприязни, которыми кидалась моя начальница, упали куда надо и теперь колосились, аки пшеница на благодатной почве. Это до сих пор неприятно. Я не знаю, как описать это чувство. Ненависть? Ревность? Раздражение? У меня уже полгода как свое место, меня оттуда вряд ли погонят, начальство мной довольно до такой степени, что даже иногда премирует, но... Меня каждый раз гложет мысль, что я хуже этой Юли. И лучше никогда не буду. Даже сейчас моя начальница, уже бывшая, не преминет мне напомнить, как же я не дотягиваю до ее уровня.
Вся причина моих страданий заключается в том, что мне помогли туда устроиться. И я с первой минуты пыталась доказать всем, включая саму себя, что я не зря сижу на этом месте. Я старалась показать, что я могу лучше. Я с радостью брала на себя чужую работу и никогда не просила никаких доплат или других плюшек *сами предложат и сами все дадут(с)*. Я терпела упреки и вот такие сравнения с идеальным, утешая себя, что это мне на пользу, что это опыт. Возможно, я утрирую, но для меня это звучало как "Дорогой, мой бывший парень был такой вотпрямсчасумру, но ты вроде тоже ничего." Никогда ничего не было достаточно. Глупо было гнаться за неповторимостью, которая сидит в человеческих мозгах.
Когда я перешла в цех... да, я этого подсознательно хотела, чтобы уйти от этого призрака, который чуть ли не за плечом у тебя сидит. Первый месяц работы вообще был для меня пыткой. Я даже не могла пользоваться ее ручками. Для меня все было чужим и негативным -- стул, стол, карандаши, ножницы, стикеры и даже заставка на рабочем столе. Я постоянно думала, что у меня все было бы другое. Я сразу же купила свои ручки, стирку отправила в урну, заменив на новую, переставила всю канцелярию по-другому. Все было неудобно: не такой степлер, не там системный блок.
Да, я большая эгоистка и собственник. Все, что мое, должно оставаться моим. Мои и только мои бумаги, книги, тапки, кресло, скотч, карандаш, маркер, резинка для волос. Как при таком раскладе делить что-либо с девушкой, которую я заочно, уже на подсознательном уровне, терпеть не могу? Тем более должность.
Я каждый раз себя уговорить, что, как говорил один из американских президентов, "если хочешь победить своего врага -- сделай его своим другом". Я говорю себе, что рано или поздно, но это придется сделать, потому что скорее всего после ее декрета, мы обе будем работать в цеху, в одной команде. И скорее всего, мы с ней очень даже сойдемся. Но пока я не хочу об этом думать и даже представлять, боясь, что мое вредное подсознание, пересилив мои внешнюю сущность, возьмет верх и надает ей оплеух. Не говоря уже о том, как у меня однажды появилась идея спрятать ее туфли за высокий кабинетный шкаф и, затолкав их подальше, чтобы уж точно просто так не достать, премерзенько хихикать...
Перейдя в цех, я ушла от одного, но встретилась в другим. Все решили, что я уже и так много знаю, чтобы меня чему-то учить. И не важно, что я работала до этого в другой сфере. Но зато с новеньким носились как с писаной торбой: попробуй это, попробуй то. А сейчас он заявляет такие "профессиональные" вещи, как "надо другие нормы написать, а то сырья постоянно хватать не будет". Ах ты сволочь! Хоть бы ты знал, что там в этих нормах пишется! как это пишется! И где закладывается! Не нормы другие надо, а заказывать надо нормально, что, кстати, на минуточку, на тебе висит! Когда люди пеняют на другой отдел, проработав много времени и знаю проблемные места, -- все понятно. Но ты-то куда?
Я умудрилась поработать в трех разных отделах, и мне всегда обидно, когда гонят на какой-то из них: люди, которые это делают, всегда занимались только своей работой, обязанностями, и они не представляют, как делается другая. Всегда хочется сказать, мол, раз ты такой умняш, садись, поработай за меня. Всем вокруг, например, очень легко подгонять делать протоколы, и сильнее всего, с самым искренним возмущением это делаю люди, которые никогда к ним не притрагивались.
Я так устала бороться с этим, что у меня опускаются руки. Казалось бы, за что тут бороться, ведь житейская ситуация, но у меня пока не получается. Я уже перешла ту грань под названием "ах так, вот я вам покажу, как умею!" и медленно, но верно подхожу к точке "да пошли вы все. Я вообще ничего делать не буду..."
В завершении...я так хочу, чтобы Юля не пришла на корпоратив. Я не хочу желать ей чего-то плохого, но... пусть у нее найдутся причины, чтобы не пойти.
ПС. Чтобы отвлечься от всякого рода чепухи (вроде этой) я решила, что пора бы мне себя чем-то занять. И я, пожалуй, займусь изготовлением новогодних плюшек, которые либо будут украшать квартиру, либо разъездутся по друзьям-знакомым на ПМЖ в качестве подарка. А ещё найти вкусняшек, которые вместе с лимонными мадленками, шоколадно-корично-имбирными трещинками и вкусным подобием немецкого штоллена составят идеальный праздничный стол))
И будет прав. За весельем и смехом всегда можно замаскировать раздирающую тоску. Лишь бы глаза не выдали, как истинное зеркало души.
